..El último día en el kinder, la maestra organizó una fiesta de despedida. Todos los niños le llevaron a la maestra un regalo.

..El hijo de la florista le llevó una caja. La maestra la tomó y dijo:
..- Apuesto que sé lo que es.......... Son flores, ¿verdad?
..- Así es, maestra, -contestó el niño.

..Luego el hijo del dueño de la confitería le dió una caja.
..La maestra la tomó y dijo:
..- Apuesto que sé lo que es............. Son chocolates, ¿verdad?
..- Así es, maestra, -contestó el niño.

Luego el hijo del dueño de la licorera le dió una caja. La maestra notó que en la esquina de la caja estaba húmedo y estaba a punto de gotear.
Lo tocó y lo probó con el dedo, entonces dijo:

- Apuesto que sé lo que es..... Es vino, ¿verdad?
- No, maestra.
La maestra volvió a probar.
- ¿Es champaña?
- No, maestra.
La maestra intentó adivinar una vez más, entonces chupó la esquina de la caja y preguntó:
- ¿Es vermut?
- No, maestra.

- Bueno, me rindo. ¿Qué es?
El niño sonrió:
- Es un perrito, maestra...

Cadenas de Correo y Consecuencias

..Amigos, gracias por todas las cadenas que me han mandado:

..- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner un duplicador de bandas magnéticas, o una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero.
..- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y que Al Qaeda piensa atentar contra sus fábricas.
..- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una silla y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
..- Huelo a perro muerto, porque dejé de usar desodorantes, ya que se hacen con fetos humanos y producen cáncer de sobaco.
..- No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con mala suerte también para violarme.
..- También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 90# y me llegue una cuenta telefónica de la gran hijueputa, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
..- Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, colorantes y conservantes, y a que se me voltee el estómago.
..- También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio (de McDonalds y su carne de rata mutante ya ni hablamos).
..- Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones reventados y me contagie de algo.
..- Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.
- En las fiestas no le hago caso a ninguna guila que me haga ojitos, por más rica que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
- Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita.
- También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, jueputa carajilla, tiene siete años desde 1993.
- Casi me muero de hambre esperando como un caballo junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
- La mierda de teléfono Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado, tampoco ese cheque de 10 000$.
- Además tampoco gané la lotería, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí, después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el guineo del Dalai Lama!
- Firmé y reenvié más de 500 correos en contra de la guerra de EE.UU. contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez en Venezuela. Y al malparido de Bush le valió una pich@ y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional.

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos estos males son a causa de una hijueputa cadena que rompí u olvidé seguir.


Así o más animal...

Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar $500 por sus caricias.

Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Pero el señor decide enviarle un cheque por $250 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio $250 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."

Solo calidad.....

que buenos........................

Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer preñada y a su familia. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo negro y le dice:
- ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo negro, si yo soy completamente blanco y tu también?!
- Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta negra para que le diese de mamar y se ha puesto así.

El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible:
- ¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡¡¡y mira que cuernos tan grandes te estan saliendo!!!

Por que el pollo cruzo la calle?

RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable. Fue empujado por la lucha de clases aviar.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos..

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupes porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.

ALBERT EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

CHARLES DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar carreteras.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de mísiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas construcciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.

BILL GATES: Acabamos de lanzar al mercado el Microsoft Virtual Pollo 2007, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, independientemente de su sexo, archiva tus documentos importantes y hace cálculos complejos. El pollo requiere mínimo 512MB de RAM

SOPORTE TECNICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigue cruzando, formateale la carretera...

ABEL PACHECO: A ese confisgado pavo lo embarcaron.

OSCAR ARIAS: Lo importante aquí es que el pollo tendrá más opciones de empleo con el TLC.

GLORIA VALERÍN: El pollo es machista y el 80% de sus ingresos deben ser desviados a la pensión alimenticia.

JOSE MARIA FIGUERES: El pollo no cruzó la calle.. ¿que es un pollo?

RAFAEL ANGEL CALDERON: El pollo cruzó lícitamente la calle para ir a recoger un dinero que le debían de una asesoría, todo fue transparente.. Pueblo, ¡Oren por el pollo!

OTTO GUEVARA: Hay que devaluar el pollo y privatizar la carretera.

PADRE MINOR: ese es!! ese es!! es el culpable, yo no!! la cruzó para matar a Parmenio!!!

MAESTRO DE ESCUELA: No hagas preguntas tontas.

PROFESOR DE COLEGIO: Aunque se los explique no podrían entenderlo.

PROFESOR DE UNIVERSIDAD: Para saber por que el pollo cruzó la Calle, tema que se incluirá en el parcial de la próxima semana lean su antología desde la página 2 a la 3050.

TITULO DE PORTADA DE LA NACIÓN: Pollo envuelto en casos de corrupción.

TITULO DE LA PORTADA DE LA EXTRA: Asesino conocido como 'Pollo' cruza la carretera de la muerte…… (dice que fue inducido por ovnis)… imágenes adentro!!!

INFORME 11: Pollo cruza la calle… y sobrevive…

SEMANARIO UNIVERSIDAD: Oscar Arias y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las calles? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?

ESTUDIANTE DE LA UCR: Hagamos una manifestación contra el cruce del pollo, un acto claramente inconstitucional.

ESTUDIANTE DE LA UNA: Esperemos a ver que hacen los de la UCR.

ESTUDIANTE DE LA U LATINA: El pollo cruzó la calle para… ¿aló? ¿como estás? no te lo puedo creer… aquí haciendo una tarea durísima, ¿no sabés que es un pollo?

OTRO ESTUDIANTE DE LA UCR: Mae, esta vara es de lo mejor, veo pollos cruzando la calle.

Maes, cualquier estudiante de esas U, no se molesten por favor, así venía...

q rajados estan estos chiles...buenisimos.......

aki les dejo uno mio: zorry paisitas........

---llega un nica a USA a comprar cigarros, sin saber ingles, con señas describe lo que quiere, la chica de la caja se agacha a buscarlos y se le sale ese semerendo PEDO!!!, se levanta como si naday le dice al nica: TWO FIFTY. El Paisita indignado le contesta: TA JODIDA; LA DEL PEDO FIFTY TWO..........

ESTABA.......una familia de nicas en 1 huracan, el hijo le dice al papa, papi papi el huracan se lleva el carro, ehhhh imposible aqui tengo las llaves.....



PEPITO

---A ver PEPITO como se para la diarrea??? comiendo ceviche maestra...
COMO???dice la maestra.. si maestra mi mama le dice a mi papa miamor coma ceviche a ver si acaso se le para esa mierda....

EL PADRE

padre mi esposo me agarra los senos, y dice q melones, q papayota, que hago padre?? no te preocupes hija, estamos de cosecha mira q guavota!!!

Para que lo recen en las noches....
Audio a todo volumen....

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?

- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?

- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.

- Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Si, pero tiene todo el equipo!

..Un tipo le dice a su vecino:
..- ¿A vos te gustan las mujer gordas, fieras, medio idiotas y viejas?...
..- No hombre, ni verlas.
..- ¡Entonces por qué salís con la mía, hijueputa?...

La dama insiste:
..- ¿Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro?
En eso suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a su señora:
..- Se cumplió tu deseo. Viviremos en un departamento más caro: ¡nos acaban de aumentar el alquiler! ...

..En el consultorio el doctor le dice al marido:
..-Lo siento señor, pero a su esposa sólo le queda una hora de vida.
..A lo que el señor responde:
..-No se preocupe doctor, ya la he aguantado doce años...me puedo esperar otro ratito. ...

..Un capataz contrata a dos electricistas para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. Debido al tipo de tarea, sólo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando para trabajar.
Un día uno de los electricistas le dice al otro:
"Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque sólo uno de nosotros puede estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca esta aquí, así que no se enterará."
"..Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodia."
..Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
..Pero hombre, ¿qué haces aquí? ¡Todavía falta mucho para mediodía!"
"..Sí, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, ¡casi me pilla el capataz!...

Voy con uno pequeñito pero bueno el hijueputa!!!


El paciente con cara de tristeza al médico !

Doctor, cree usted que yo voy a tener cura ?

Doctor: claro que sí señor, cura, monaguillos, misa, coro...


AJAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAA

Ja ja ja ja ja ja ja jajaaja ja...... Como que no hay nada que hacer en el brete

No no no no, claro que si hay mucho que hacer en el brete...

Pero puede esperar!!

Ja ja ja ja ja jajja ja aja ja ja aja que vagancia jajajajja